Si estás sóla es porque quieres.
Claro, claro que sí. ¿¿ Pero tú sabes la de desequilibrado que anda soltero??
Hace poco uno me pidió el teléfono.
Mensaje va mensaje viene y quedamos a los dos días. Llego al sitio. Lo miro con detenimiento. El tipo tiene toda la cara de Alec Baldwin y además cojea. "Te voy a enseñar un garito que igual no conoces". Qué expectación. Era el Areya. ¿Pero se ha creído que soy sueca o me está vacilando?
¿Quieres una cerveza o prefieres otra cosa? Cerveza. Pide, mira el móvil por quinta vez desde que nos hemos encontrado, me da la cerveza, y va al baño (empieza la cuenta) y se lleva el botellín con él, cosa a la que todavía no encuentro explicación.
Mensaje de Menchu: "Suerte". Contesto: "Buf". Vuelve y buscamos un sitio dónde sentarnos. Se quita los zapatos como si fuera lo más normal del mundo occidental quedarse descalzo delante de alguien que no conoces. Yo, boquiabierta me quedo ensimismada mirando los zapatos en el suelo. Lleva un alza, vale no cojea, es cojo. Me siento y lo primero que me suelta es que el sábado lo echaron de un bar por molestar a una chica, pidió la hoja de reclamaciones indignado,y cuando se levantó el domingo la razón que había escrito era que él le gustaba más a la chica que al camarero quién loco por los celos acabó invitándolo bruscamente a salir del local. Brillante forma de romper el hielo. Luego me pregunta mi edad, me dice que el día que me conoció creyó que tenía 22, parecía un halago, pero cuando me dijo que por mis mensajes también lo parecía dudé de sus buenas intenciones. Creo que estoy abusando de los emiticonos. ¿Perdona? ¿Tú has leído alguna vez algún mensaje de alguien de 22 años? Tengo un hermano de 22 y tardo una media de 8 minutos en descifrar sus mensajes. Yo escribo con todas las letras. Vuelve a irse al baño, van dos en media hora. Mensaje de Menchu: "Je, je, je".
Vuelve a la carga. "¿Y qué tal la crisis de los 30?" No hace ni 24 horas que tengo 30, no me ha dado tiempo preocuparme por la crisis. "Ahora está muy de moda que los chicos de 28 salgan con las mayores, de 30 o así". Sútil no es precisamente la palabra que me vino a la mente. Ah, ¿sí? ¿Y desde cuándo?. "En serio, todos mis amigos están saliendo con chicas mayores y les va súper bien". Ah, ¿sí?. "Sí porque es que los de 28 ya estamos hartos de las de 24, que te las lían y sólo te cuentan broncas con los padres y líos con las amigas. Te las montan por todo, una tía de 30 es más normal". Vale, me ha tocado un tonto. Claro, por eso has quedado conmigo, que creías que tenía 22, la cosa es que no tenga 24, las de 24 chungas. "¿Tú has tenido novio alguna vez?" Sí, alguna. "Yo he tenido tres novias y a las tres las dejé a los 2 años y medio". No puedo parar de preguntarme cómo ha habido tres incautas que han aguantado 2 años y medio. Me sigue contando que tiene un problema con la convivencia porque a él lo que le gusta es hacer lo que le da la gana. Anda, qué listo, cómo a todo el mundo. "Voy al baño, ¿Quieres otra?" Mensaje a Viki: "Se ha ido al baño por 3ª vez, no para de mirar el móvil y es mu borjamari". Pintan negras".
"¿Te gusta Madrid?" Si, me encanta. "Yo es que tengo una relación de amor-odio con Madrid, sabes tía?"."Ahora me voy a vivir 6 meses a un pueblo de Badajoz por trabajo". Pues vas a amar Madrid.
"¿Y tienes instinto maternal?" Venga, hombre, ¿me estás tomando el pelo?. "No, en serio, ¿quieres ser madre?". Sí, pero no tengo intención de momento. "Yo quiero ser padre". Dios mío. "Hubiera tenido un hijo con mi novia finlandesa" (Una de las incautas). ¿Y cuántos años tenías cuando estaba con ella? "26". Vamos que de tus tres novias, sólo hubieras tenido un hijo con la que vive en otro país, que sería medio finés y viviría en Finlandia, muy a mano. "Sí". No sé si ha pillado la ironía. "De hecho quiero tener dos hijos". Me entran dudas de si lo ha pillado o me está tomando el pelo de verdad. "Pero conociéndome creo que tendré dos hijos de madres diferentes, aunque soy consciente de que el niño sufre y esas cosas. Voy al baño". Me he equivocado, el tipo es muy listo y un artista a la hora de quitarse marrones, y sí, definitivamente tiene un problema de incontinencia.
Vuelve. ¿Esto de ir al baño cada dos por tres te pasa mucho? "Sí, tía". Pues te auguro una vejez muy mala. "¿Y quieres tener familia?" ¿Pero esto qué es? ¿Un casting a criadora de uno de sus hijos? Sí, si encuentro a la persona adecuada, sí. "¿Muchos hijos?" Sí, no sé, más de dos, cuatro, me gustan las familias. "¿Sí? ¿En plan de comer todos juntos y contaros las cosas? ¿Un estereotipo?". Sí, lo que viene siendo una familia, lo que he visto en mi casa. "Ah, yo es que vengo de una familia desestructurada". La verdad es que me dejas mucho más tranquila.
Más o menos todo fue en esta línea. Entre ida y venida al baño, me contó que se iba a Brasil de vacaciones, y yo que me iba a Italia; hablamos de música, de sitios en los que había estado, de sus amigos, de su familia etc. La historia fue curiosa. Salimos del sitio. Bueno, yo voy a coger un taxi. "Sí yo también, vamos juntos y lo cogemos" A los tres segundos aparece un taxi, y el chico, con cojera y todo sale disparado, intercepta el taxi, se monta y al tiempo que cierra la puerta me dice: "Pásalo muy bien en Italia, me cuentas a la vuelta". Y ahí me dejó. Ojiplática ante la escena que acababa de ver. Y me fui en busca de mi taxi muerta de la risa.